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开心一刻 张星杰的语录我喜欢,再次跟帖

1.你可以转载我的灵魂,但严禁分享我的肉体。同样,你也可以复制我的容貌,但不能因此把你的肉体跟我女朋友的粘贴在一起。


---人家为什么这么恶搞你?我真怀疑你的女朋友是你抢人家的!


2.我不介意你经常踩我的空间,但你也不能专踩我的头像啊!


---我不介意你经常进我的房间,但你也不能总带着你妈来吧!我到底和谁谈对象啊?


3.你的长相就一个字:唉!


---我的长相就一个字:爱!


4.男人不贪欢,哪来的小三?女人不放荡,哪来四不像?


---男人不变坏,女人不会爱!鸡蛋不变臭,苍蝇不来嗅!


5.星星不见了,月亮也会寂寞;白云飘走了,太阳也开始沦落.


---我有充分的理由相信,你又被甩了!


6.一个不小心有了,再一个不小心,灵感没了。


---这个叫灵感的胎儿还没生下来就去世了,哎,真可惜!


7.我一直想写一本关于命运方面的书,给书取个什么名字好呢?就叫《蜗牛的诅咒吧》!


---翻译成英文就是《My Cow’s Fucking You》


9.一大清早起来,只觉喉咙里老有东西,咳不出来又咽不下去。我一气之下,还是洗洗睡吧。


---你有个习惯,睡觉时爱吧唧嘴,把自己掉枕头上的头发全吃了,喉咙能舒服了吗?


10.哥哥因做错事而感觉无地自容,这时妹妹跑到哥哥的面前兴奋地问哥哥:“如果给你一个环游世界的机会,你会……”


---哥哥说:能不能不环游,坐火箭直飞好不好?我不想再回来了!


11.如果地球是圆的,并且一刻不停的转动,你能站稳吗?---


如果站不稳,说明你喝大了!


12.现在孟婆汤也流行瓶装了。我走到孟婆面前:“大婶,来瓶冰的。”


---我才不喝这东西,昨天我刚借给你250块,你还没还我呢!我要是喝了,我就真成250了!


13.喂,是警察叔叔吗?我在十字路口迷路了。


---喂,是美女姐姐吗?我在你的石榴裙下迷路了。


14.请不要用你的定力挑战我的耐力,我你的脸皮考验我的战斗力。


---我不是斗牛士,我不惹你!


15.老婆对我说:“你最喜欢什么颜色,我就经常穿什么颜色的衣服。”我说我喜欢五颜六色,结果我后半辈子大部分时光都陪着妻子逛服装店.


---你傻啊!你为什么不说你喜欢肉色的?


16.下辈子,如果我是一个女的,那我就嫁给一个开旅社的,因为我觉得开旅社是最舒服的。如果我是一个男的,那我就把自己阉了,问那男的要不要。


---我敢打赌,你下辈子还是男的!别犹豫了哥们儿,快动手吧!


17.你能不能长的再系统一点?


---说实话,我的五官每一个都长的那么帅,可是凑到一起他们就像要打架!


18.禽兽跟鸭子在一起住了一段时间,结果鸭嘴兽……


---鸡蛋和鸭蛋同居了一段时间,结果变成了混蛋···.


19.感情这事是最不能勉强的,我也就不要勉强你了,你就勉强接受我吧。


---我明白,强扭的瓜不甜,但我有个癖好,就是喜欢吃苦瓜!


20.你给我的孩子当一天奶妈,我就赠送你一袋营养早餐奶。


---一言为定!但有一点需要说明,我可是个爷们儿!纯的!


21.过了今夜,我看你还敢不敢甩我。


---别意淫了!人家女孩想不想和你过夜还另说着呢!


22.你懒得洗碗,我就把今早新炒的菜装在昨天你没有洗的碗里,然后再把菜大块大块的往你碗里夹。


---你这招太缺德了!男子汉大丈夫怎么能和女人计较呢?如果我老婆懒得洗碗,我就洗!我洗的时候把她最喜欢的碗故意摔碎一个,她一天不洗,我就一天摔一个!看她心不心疼,看她还洗不洗?


23.雷人征婚网:欢迎进入相亲招聘网,免费索取相亲对象,买卖二手货。


---这年头,流行说假话,偶尔说句真话,却称之为雷人!


24. 新盖中盖牌脑残片,一片顶过去五片,高压片,水果味,你看我一口气吃五片,现在基本就看得懂手表了.


---忽悠!接着忽悠!


25.那人外号钱百万,斗鸡眼,鹰钩鼻,水桶腰,啤酒肚,脑袋半斤多八两。


---你是毕加索老先生的御用模特吧!


26.我最欢在腾讯网里搜致命的笑话,今天看了一个最致命的,结果我窒息了。


---你喜欢玩自虐吗?怎么对自己下手这么狠?


27.男孩问女孩,如果我为了你去跳楼,你会怎样?女孩回答:“我会给你一耳光.”


---如果我是那女孩,我回答:我会在后面狠狠踢你一脚!帮帮你!


28.针对网吧里那些经常上网通宵的人,网吧贴出了这样一条标语:坚持到最后的才是真正的玩家。


---奸商!


29.猫对老鼠唱到:我知道你不会把我遗忘,也不会抛弃我跟着蝙蝠飞翔,我时常蜷伏在你家门口,盼望能多看到你一眼。我一生中最爱的老鼠啊,我醒来时候都是你的样子,你可不可以再靠近我一次,让我学会该怎样对待最心爱的人。


---爱有多深,恨就有多深!


30.这年头,美女嘲笑我,金钱排斥我,面包疏远我,牛奶冷落我,感情欺骗我,理想捉弄我,命运背判我,幸福出卖我;我跟岁月玩风光,岁月跟我玩沧桑,我跟生活玩洒脱,生活跟我玩幽默,我跟过去玩回味,过去跟我玩憔悴,我跟现实比能力,现实让我很着急,心想将来会很好,将来把我给恶搞;无聊的时候找空虚聊天,难过的时候找伤心诉苦,迷茫的时候找无奈谈心。好在,烦躁的时候淡定请我喝茶,失落的时候寂寞请我抽烟,抑郁的时候颓废请我喝酒,绝望的时候还有失望安慰我,崩溃的时候我还有个好友叫无所谓。哎,一个人的时候,我经常抬头望着星空,有许多真心话想跟星星和月亮诉说,泪水与雨水沾满了我的整个脸颊,情商伴随着忧伤一起飞扬,对与错再也分不清谁是谁非,那一抹......哎,不说了......


---我只能说,你被蹂躏成这样,还能活到今天真是个奇迹啊!


31.至如今,美女大众化,帅哥普遍化,富人开心化,穷人乐观化,农村城市化,城市欧美化,国家富强化,人民安康化,以上有点积极化,很快又要消极化,朋友利益化,关系紧张化,待遇悬殊化,生活困难化,感情危机化,婚姻商业化,喜剧电影化,悲剧现实化,社会在变化,环境在恶化......接下来的都省略化,最后神马都浮云化。


---总之一句话,这个社会越来越不像话!


32.有一句比“我变鬼都不会放过你的”还经典的一句话,你知道是什么吗?~你变成鬼我都不会放过你的。


---我见过狠的,没见过你这么狠的!


33.当两个人一起走夜路的时候,你是喜欢走在前面还是喜欢走在后面呢?喜欢走在前面的人,最害怕后面那个人突然间拍他的肩膀;喜欢走在后面的那个人,更害怕有人从他的后面拍他的肩膀。


---拍肩膀不怕,怕的是拍板砖!


34.一晚,一位因写鬼故事而闻名的作家正在苦恼于鬼故事的创作,突然一女子飘飘乎地出现在他面前,这女子相貌也算漂亮,也极像他作品里所描述的一女主人公。这女子走到他的跟前凑近他的耳朵说道:我没有那么多故事,你给我写首诗好吗?


---好吧,你听好了:众里寻你千百度,踏破铁屑无觅处,一支红杏出墙来,晚上睡觉打呼噜。


---妈呀,怪不得你只能写鬼故事,是人的话谁能听懂了?


35. 在古代,针对那些罪大恶极的人往往都采用斩首示众的政策,而当对某些被冤枉的人实行斩立决时,天空则会风云变换,出现一些奇怪的景象。一次,就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时,突然狂风大作,结果,刽子手被风吹走了。


---任何离奇的事情,不管是古代的还是现代的,你只要想一想是发生在中国,你就能想通了!


36.那次我去外婆家,可能是饿伤了,以非一般的速度一连吃了三大碗饭还嫌不饱,外婆用惊异的眼神看着我,然后说了句:“孩子,你在吃饭这方面太有天赋了。”


---其实,外婆狡猾的大大的,她故意把以前的大碗换成了小碗。


37.《卖火柴的小女孩》是大家熟知的一个童话故事。一次,一同学问老师小女孩真的能看到火炉、烤鸭、吗?老师干脆地回答到那当然。结果该同学在一个寒冷的圣诞夜里身着单薄,连鞋子也不穿,拿着一盒火柴便出去了。他在一墙角下划了一夜的火柴,不仅什么都没看到,而且显些冻僵,小女孩这才感叹道:“原来童话里都是骗人的。”


---如果这个世界连童话(儿童说的话)都是骗人的,还能有什么是真的?


38.关于“岳母刺字”的过程,某同学做了如下猜想:岳母在针头上涂上硫酸,然后在岳飞身上刻下精忠报国四个子,然后在子迹上涂上染料,让岳飞怎么洗都洗不掉。哎,我不禁会想,岳母真下得了手。


---哎,这个丈母娘真狠!


39.知道为什么每个人都是哭着来到这个世界上的?因为笑着来的都要挨打。


---我们哭着来到这个世界,别人笑着迎接我们;当我们笑着离开这个世界时,别人却哭着和我们永别!


40.一美女和一丑女去应聘,结果美女入选了,可第二天她就失去了人生自由,成了男员工调戏的对象。美女含恨地说道:“长相决定的不是待遇,是遭遇啊!”


---丑女含恨的说道:长相决定的不仅仅是待遇,还有我梦寐以求的艳遇啊!


41.那次我在海滩边上玩,突然一个馅饼从天而降,一下子砸在我的头上,紧接着又掉下了一个钱包,隐约间我又看到一个美女缓缓向我走来,我当时激动万分,有十万个为什么要对老天诉说。正在这时,一个小男孩携带降落伞从我面前慢慢地落了下来,那小男孩有些紧张地对我说道:“快闪开,飞机出事了。”


---天上掉馅饼,地上捡钱包已经不再是梦想了!


42.当你遇到这样的事你怕不怕?且看第一个最最经典的鬼故事:那晚同学集会,我来到卫生间门口用手轻轻地敲了一下卫生间的门,然后开玩笑似的问了一声:“有人在家吗?”里面回答:“这个可以有。”我推开卫生间的门一看~这个真没有.


---你和隔壁蹲坑那家伙都有耳鸣的毛病!你敲门,隔壁那家伙以为敲他的门,那家伙回答了,你又辨不清声音传来的方向!你们两个纯粹属于自己吓唬自己!


43.且看第二个最最经典的鬼故事:叔叔和我住在一起,有一天叔叔因病离开人世,他生前最留念的就是家里的那台黑白电视机,为此我特意请纸火店的师傅做了一台与之一样大小的“电视机”,并亲手烧给他,可奇怪的是,第二天起来我发现家里的摇控不见了。


---你一个遥控器如果用100年也不丢,人家制造遥控器的厂家还怎么活?


44.且看第三个最最经典的鬼故事:楼主发了这样一个贴子:我真的活不下去了,谁能告诉我一个解决自己生命的好办法。有人这样回复:楼主你好,告诉你一个好方法,先到献血中心献血,叫医生能抽多少抽多少,然后又割腕,最后再割喉,我就是用这种方式成功地解决了自己的生命。我纳闷,这帖子是怎样回复上去的?


---这种人精神病院多了!但我有个疑问,他们在精神病院里可以上网发帖吗?


45.今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡,众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡,今宵酒醒何处,急救中心住院部。


---你是不是李白的后人?


46.菩萨:悟空乖吗?听话吗?乱打人吗?今天,你念紧箍咒了吗?唐僧:忘了,明天补上。


---人物关系:菩萨=老婆;悟空=儿子;唐僧=老公


47.悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空:难怪今天我的脚老是疼。


---我虽然不是动物保护协会的成员,但我实在看不惯唐僧,动不动就以虐待猴子为乐!


48.唐僧师徒行至一处,唐僧也有些累了,便对徒儿们说道:“徒儿们,咱们还是在这休息一会儿吧!”于是悟空和八戒都到了一棵大树下休息,唐僧骑在白龙马身上便打起了盹来,老沙挑着担子站在一旁一站就是半个小时,纹丝不动。


---老沙也想动,妈的腿麻了!


49.悟空野性难驯,根本没把唐僧当师傅看,唐僧早就想惩罚一下他了。唐僧喜得紧箍咒,便以此对付悟空,唐僧来到一棵苹果树下念得不亦乐乎,不料一个苹果砸到了唐僧头上,唐僧一下子失去了记忆,忘了紧箍咒该怎么念。悟空从疼痛中缓解过来,来到唐僧面前把他拎了起来,说道:“这下该我收拾你了吧?在你临死前你还有什么好说的?”唐僧含着眼泪说道:“曾今有个很好的记忆力摆在我的面前我却不知道合理利用,当失去记忆的那一刻我才后悔莫及,如果上天能给我一个恢复记忆的机会,我会把紧箍咒一遍又一遍的念,如果非要在这个遍数上加一个限度的话,我希望是一万遍.


---这个故事说明了:1)牛顿的头皮比唐僧的头皮硬。2)外国的头比中国的头质量好。3)头发能缓冲外界打击,请不要随便剃光。4)不要朝秃顶的人乱扔苹果。


50. 最后送你一句:懂得取舍的人是最快乐的。


---这句话说的太对了!我的女友舍弃了我,我的情敌娶走了她,他现在是最快乐的人!


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